10 bud for kinogjengere

Grav deg ned i tide.

Film er som alle vet best på stort lerret, men også alene. Dessverre fylles salene opp av udisiplinerte og urutinerte kinogjengere, som ser ut til å tro at skikk og moral opphever i det øyeblikket lyset går av. Etter å ha blitt hostet på i halvannen time under gårsdagens kinoforestilling av en kvinne som forsøkte å høste sympati der hun satt og ristet under sitt medbrakte teppe, for så å få foten min tråkket på ikke en, men to ganger og deretter fornærmet med kommentaren «Ikke Legg ting på gulvet» under hennes upåklagelig planlagte toalettbesøk midt i den mørkeste delen av forestillingen, bestemte jeg meg for å ta ansvar, og definere noen regler.

Her er de sårt etterlengtede 10 bud for kinogjengere, som bør henge i samtlige av landets kinosaler.

 1. Er du en tisser, sitt ytterst.

Film varer i halvannen-to timer. Har du behov for å tisse i hyppigere intervaller enn dette bør du oppsøke lege, eller i det minste ha anstendighet til å sette deg på et sted hvor blæra di ikke trenger å prege filmopplevelsen til de andre 70 som befinner seg på en av de tre radene i umiddelbar nærhet. Og det finnes aldri en god grunn til å ta med halvannen liter Pepsi Max på forestilling.

 2. ikke rist

Rastløse ristebein føles som om noen har glemt en vibrator på et av nabosetene, og denne typen adferd er aldri akseptabel, med mindre du kan fremvise dokumentasjon på at du er epiletisk og påfølgende la meg stappe lommeboken din i kjeften din og proppe deg full av beroligende.

 3. For all del, bruk mobilen

Du leste riktig. Om du føler for å svare et mobilanrop eller twitre om filmopplevelsen din for å sørge for at du ikke får den med deg, så gjør gjerne det. De fleste saler er nemlig fulle av anti-piratkameraer, et overvåkningspåskudd jeg i andre tilfeller ville være imot, men som påviselig har fått bortvist, bøtelagt og arrestert mobilbrukere, og dermed gjør at jeg ser bort fra prinsippene mine.

4. Ikke ta av deg på beina

Har du et primalt markeringsbehov, men mangler talentet til å fremme det, ta det ut på diskusjonsforumet til VG sammen med alle de andre som heller ikke kommer til å oppnå noe i livet sitt, ikke gjennom å impregnere alle i en radius på 3 meter rundt deg med hjemmedyrket fotsvette.

 5. Ikke pakk håndvesken etter forestillingen

Jeg vet ikke hvordan du har klart å ta alt innholdet ditt ut av håndvesken under filmen, sannsynligvis er det for å finne mobilen din som til en hver tid befinner seg i en helt annen avdeling av vesken enn der du pakket den ned. Når kinofilmen er over, vil alle hjem, untatt de som håpefullt forventer å se et  tresekunders klipp av den neste Marvelfilmen, som var fullstendig lik den siste. Avgangen umuliggjøres for øvrig i stor grad av pakkeseansene som alltid foregår på enden av raden, og som gjerne sammenfaller med den mystiske forsvinningen av det hjemmeheklede skjerfet ditt som overraskende nok ble lagt hjemme, og ikke stjålet denne gangen heller.

 6. Kun stille godteri

Potetgull, papirposer, plastposer og alt som lager lyd burde gå under kulturterrorparagrafen, og om den ikke finnes, stiller jeg som frivillig i et eventuelt kommisjonsarbeide.

7. Ingen bryr seg om at du har sett filmen før

Kommentaren «se nå!» er fullstendig overflødig om man er på kino, ettersom det er det eneste man faktisk gjør, eller i hvert fall bør gjøre. Ikke le før vitsen, pek, eller stirr intenst på sidemannen med et fårete og forventningsfullt smil i den tro at eventuelle latter- eller sjokkpoeng vil tilfalle deg.

8. Vi kan høre deg snakke, selv om du hviskeroper

Et kinodøgn består i praksis av 22 timer hvor du ikke er på kino. Du har full anledning til å ytre deg i løpet av dette tidsrommet. Du bør for øvrig ikke føle deg forpliktet.

9. Kino er ikke et interaktivt medium

Om du bestemmer deg for å reise deg og klappe når helten gjør sin høyst forventede entré, er sjansen stor for at du tråkker over et essensielt poeng i dialogen like etter. Filmhelten kan ikke høre deg, og hadde han gjort det hadde han sannsynligvis gitt deg et velfortjent slag midt på trynet. Det finnes kinosaler hvor publikum er forventet å kaste toast på lerretet mens man synger «Time Warp», men med mindre du befinner deg i SoHo, Samfundet i Trondheim eller innesperret på Gaustad, er oddsen stor for at slik atferd vil falle i dårlig jord.

 10. Ingen bryr seg om hva du synes om filmen

Med mindre du har laget filmen, er det svært lite sannsynlig at din tolkning av hva vi nettopp har sett er interessant for andre enn deg selv. Hvis du blir spurt, er det sannsynligvis bare grunnet høflighet, så fatt deg i korthet, og spør tilbake. Hadde du hatt noe interessant å si, hadde du sannsynligvis vært i en posisjon hvor folk betalte deg for å si det.

 Hygg deg på kino,

 Mvh David Skaufjord, profesjonell filmskribent.

This entry was posted in Uncategorized. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *